Умение извиняться, как мне кажется, стало потерянным искусством. Или мы, люди, никогда не были искусны в нем? Трудно сказать, но вот наша совершенно обычная культура при разладе в отношениях, которая передается нашим детям.

Что делать, когда возникла необходимость в извинении с твоей стороны?

• Не извиниться вообще. Можно придерживаться привычки: нагрубить, накричать, проявить враждебность, и потом ходить как будто ничего не произошло, или стать особенно ласковым. Помыть пол, например, или сделать то, о чем обиженный человек давно просил, но у тебя руки не доходили.

Такой подход, конечно, действенен. Можно запросто упокоить свою совесть своим «добрым поступком», а обиженный, успокоенный и удовлетворенный твоей добротой, теперь будет чувствовать себя виноватым, если все еще будет надеяться на извинение с твоей стороны.

• Извиниться, но при этом указать, что послужило причиной для твоей грубости. Будь то стресс на работе, или стресс в дороге – можно найти массу хороших доводов, которые действительно заставили тебя быть вот таким грубым.

• Извиниться, добавив при этом, в чем была вина другой стороны. Разлад зачастую происходит по вине обеих сторон, так что тут очень большой потенциал: наверняка было что-то в действиях другой стороны, что послужило твоему взрыву.

• Извиниться такими словами: «Извини, что это так тебя задело». Так мы можем перебросить ответственность за оскорблённые чувства на другую сторону.

• Извиниться, и потом продолжать извиняться много раз, и пытаться как-то отслужить прощение.

Все эти подходы действенны в какой-то мере: мир налажен, по крайней мере до следующего раза. Мы можем разойтись по делам и не тревожить душу о том, что произошло.

И вот что я говорю своим детям почти каждый день – потому что каждый день пронизан отношениями и общением, и каждый день эти отношения подвергаются испытанию. Вот что я говорю себе, когда я сама сплошала перед кем-то. Умение извиняться мне далось нелегко – лоб у меня твердый и сердце не из самых чутких, и уверенность в себе и своей правоте очень высокая.

— помни о том, что своим проступком, будь то крик, маленькая ложь или грубость, имеет не только горизонтальное измерение по отношению к людям, но и вертикальное. Спрашиваю: кто тут обиженный? И кого еще ты оскорбил? Мы часто живем и дышим, и ходим так, как будто Бога нет, и Он не слышит.

— помни о том, что цена за грех была великой. Грех был настолько грязен и ужасен, что потребовалась кровь Самого Бога, чтобы смыть вину за него. Если мы сводим нашу вину к минимуму, не признавая его, или пытаясь оправдать его, или пытаясь как-то искупить его, это показывает, что мы не очень хорошо понимаем суть греха.

— помни о библейском принципе восстановления, который пронизывает все библейское повествование, и который лежит в основе Евангелия: если что-то сломано, это надо восстановить. Если что-то потеряно, это надо вернуть. Если что-то было заложено в долг, это надо искупить. Одна из прекрасных истин в Левите, Второзаконии и Исходе заключается именно в этом образце: сломанное необходимо восстановить.

И это я говорю своим малышам и тем, что уже не малыши. Наша жизнь с Богом построена на благодати, которая стоила многого Христу. Восстановление должно было произойти, и оно произошло, но оно не было бесплатным. Нагрубив, мы ломаем мир и гармонию между нами, к которой призвал нас Бог, и должны обернуться, признать наше участие в этой поломке, и взяться за восстановление.

— когда мы пытаемся откупиться добрым поступком или непрекращающимся извинением, мы также показываем свою эгоцентричность: при таком подходе человек сфокусирован на том, чтобы исправить не отношения, а загладить свое собственное чувство вины, чтобы себе было легче. Неважно, что рядом валяются осколки чьего-то разбитого намерения, настроения или сердца. Важно при этом, чтобы я снял с себя вину.

И вот тут-то, в промежутках между «костями и суставами, между душой и духом» (Евр. 12:4) должно проявиться наше понимание Благой Вести. Должно проявиться в полных красках и в полной силе Слово.

Если я понимаю свой грех перед Богом и человеком, я не буду его игнорировать. Если я знаю цену, уплаченную за мой грех, я не буду пытаться замести его под коврик, или прикрыть его красивым бантом. Соберу осколки, признаю свою вину, открыто попрошу прощения. Если я знаю благодать, пролитую в избытке на меня во Христе, я не буду пытаться заставить другую сторону чувствовать какую-либо вину за происшедшее – и если есть вина, то я могу отдать это в руки Богу, который может воздействовать тут и исправить каждое зло*.

Скажу своему ребенку, который снова бросил острое словцо в адрес сестры: ты оскорбил не только ее, но и Бога, который ее создал. Твой грех причинил ей и Ему боль. Но Он заплатил за этот грех, и дает тебе силы любить и жить среди людей, как жил Он. Признай перед ней свою вину и попроси прощения. Не бросай в ее адрес то, в чем она виновата. Жди ее ответа терпеливо и кротко.

Эта библейская культура извинения нелегка. Она противна нашей природе, и в ней кроется опасность: мы подвергаем себя риску быть непонятыми и отвергнутыми, обвиненными еще больше и униженными. Но именно в такой открытости и уязвимости, честности и сфокусированности на благосостоянии другого человека и есть суть здоровых отношений, приносящих хвалу Христу и Его кресту.

*тут речь не идет о насилии, эмоциональном или физическом. Преступления необходимо раскрывать, а не ждать, когда человек исправится.