О ревности в браке

«“Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные; она пламень весьма сильный.” Песнь песней Соломона‬ ‭8:6‬

На прошлой неделе я писала о том, что делать с ревностью и завистью в наших отношениях с людьми. И возникает законный вопрос: что делать с ревностью в браке? Прочтите прошлый пост, в нем многое можно применить и к браку. Но конкретно о браке хочу поговорить в свете пяти реальностей.

Реальность первая — ревность в браке должна быть.

Если ревность — это нетерпение соперников в отношениях, то в брачных отношениях ревность имеет законное место — причём это единственные отношения на земле, в которых ревность уместна. Брак — единственные отношения, характеризующиеся исключительностью. Никто больше не имеет права на чувства и посвященность со стороны моего мужа. Он мой и я — его.

И в этом плане должна существовать здоровая граница — насколько я как замужняя женщина, могу позволить себе дружеские отношения с другим мужчиной. Заигрывание, время наедине, откровенные разговоры, доверчивость в интимных вещах (о которых должны знать только я и мой супруг, включая наши финансовые проблемы) — все это пересекает законные и разумные границы. Эти границы мы должны обсудить с мужем, честно и прямо. 

Как муж, так и жена, должны делать все, чтобы помогать супругу чувствовать себя уверенным и безопасным внутри этих границ. Как жене, мне важно знать, что мой муж будет искренне лелеять меня, искать моего внимания. Мой муж должен знать, что я прихорашиваюсь для него, и что мое восхищение принадлежит только ему. И если я подаю какие-то основания для ревности, в наших отношениях так же безопасно поднять эти вопросы, на которые я могу ответить без ответных обвинений, но в смирении могу принять его подозрения и изменить своё поведение, чтобы мой муж чувствовал себя любимым. 

Например, мой муж-пастор не проводит длительное время наедине с другими женщинами. Если кто-то хочет консультацию, то он проводит первые три, а потом просит другую женщину заняться — потому что продолжительные откровенные разговоры могут привести к отношениям.

Реальность вторая: мой муж в первую очередь принадлежит Богу.

Ревность может зайти далеко, когда я хочу владеть каждым уголком души мужа. Муж — мой, и в то же время он — Господа, и призван служить людям вокруг нас. Это может включать приветливость с его стороны, заинтересованность в людях. Он — брат сёстрам во Христе, и может служить им как сёстрам. В этом надо проявлять большую осторожность, конечно. Но это требует определённого доверия с моей стороны. 

В Библии мы видим на примере Христа и Павла, как могут выглядеть отношения между разными полами. Иисус с нежностью относился к женщинам. Павел дружил с Акилой и его женой Прискилой, которую он назвал в своём послании Римлянам (16 глава) уменьшительным именем Приска (перевод Кассиана). Павел далее описывает, как Тимофей должен относиться к женщинам: к старшим, как к матерям, ко всем остальным — как к сёстрам. Мы — семья!

Реальность третья — Я принадлежу Богу и Он — мой источник жизни, а не муж.

Как дитя Бога, я призвана укореняться в Его любви и благодати. Иоанн нам говорит в 1 Ин. 4:18: боящийся несовершен в любви Бога. Из контекста понятно, что совершён в любви Божьей тот, кто глубоко понимает Божью любовь к нему (она его корень и источник и сила и надежда на безопасность) — а также тот, кто проявляет эту самую любовь к братьям и сёстрам. Божья любовь освобождает меня от нужды защищать себя. И она же даёт мне силы любить других самозабвенной любовью Христа: как мужа, так и людей вокруг нас.

Реальность четвёртая — наша греховная плоть искажает и портит все добрые дары и законные границы.

Ревность тогда становится плодом плоти (Гал. 5:22). Браки страдают от того, что одна сторона или поклоняется самому себе, заставляя другую сторону служить своему идолу, не терпя никаких отклонений, либо одна сторона делает идола из своей супруги (супруга). Это ведёт к двум последствиям. 1) потеря всякой радости: ведь Писание нам твердит, что надеющиеся на человека и сделавшие другую плоть источником жизни будут прокляты. У нас не будет ни сил ни постоянной радости. 2) Такой расклад ведёт к проблемам и конфликтам: мы тянем друг от друга одеяло, подозреваем друг друга в мотивах, и не можем получить друг от друга продолжительной радости и удовлетворения.

Наше сердце на самом деле может вместить только одного Бога. Наши конфликты и проблемы в отношениях на самом деле являются проблемами наших отношений с Богом. 

И это подводит меня к пятой реальности: Евангелию!

Есть ещё одна ревность, которая должна удерживать нас от других любовей. Библия говорит нам, что Бог ревнует о нас!

Его сердце стонет со страниц Осии:

«“Как поступлю с тобою, Ефрем? как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя!” Осии‬ ‭11:8‬ ‭

Павел предупреждает нас: 

«“Или мы возбуждаем ревность Господа? Разве мы сильнее Его?” 1 Кор. ‭10:22‬ ‭

И Иаков, ножом прорезав в самую суть человеческих конфликтов, напоминает: “Или вы думаете, что напрасно говорит Писание: до ревности любит Дух, Которого Бог поселил в нас?” Иак. ‭4:5‬

Бог через Христа снабдил нас всем необходимым для благочестивой жизни и такого брака, который угоден Ему! Через Своё слово Он наставляет нас и показывает, что через крест мы можем снова и снова умереть для себя и обрести Его жизненную силу, победившую проклятие греха. Мы с мужем можем быть теперь инструментами праведности в наших отношениях, и вместе познавать силу Бога, гармонией между нами проповедуя о единстве Христа с Отцом и о единстве Христа с Его народом. Это  один из самых больших и красивых знаков, указывающих на Евангелие, который существует на земле. 

Наши идолы не могут дать нам жизнь и помочь нам приносить плод, идущий в вечность. Вместо этого мы сами станем, как идолы: мертвые, безмолвные, бесчувственные. Обратись, как фессалоникийцы, от идолов к живому Богу, и увидишь плоды: радость в Слове посреди страданий, стойкость, верная и активная любовь к людям — и мужу в том числе!

Что мне хочется сказать девушке, думающей о замужестве с неверующим (или номинальным христианином)

За годы нашего служения в церкви мы многого чего насмотрелись. Мы проходили через разные горы и долины с разными людьми. Мой муж молился с людьми при смерти, сидел с ними, когда они получали страшный диагноз, мы устраивали вечеринки в честь помолвки или в ожидании малыша. Самое любимое для моего мужа – это заключать брак между двумя людьми, которые любят Христа и готовы прожить всю свою жизнь вместе для Него. Чистота и искренность таких свадеб и обещание обильного плода, заключенное в них, делают такие свадьбы невероятно приятными и радостными.

Но нам довелось и сидеть с женщинами и мужчинами, которые тоже вот так смотрели радостно в будущее, а теперь сидят у нас на кухне, в слезах, одинокие. На этой неделе должна прийти бумага, подтверждающая их развод.

И хочется сказать многое особенно молодым девушкам, которые думают сейчас о замужестве, предупредить их, напомнить им. Кэти Келлер написала вот тут об этом пару лет назад очень хороший пост (на английском). Она пишет, что брак между людьми, которые не разделяют веру, будет в постоянном напряжении: верующий супруг будет метаться между угождением своему неверующему супругу и Христу. Будет страдать постоянно или брак, или его отношения со Христом. Она цитирует слова одной женщины в неравном браке: «Если ты думала, что ты была одинока до брака, то поверь мне — то одиночество не может сравниться с одиночеством, которое ты испытаешь ПОСЛЕ свадьбы!» Кэти сама говорит, что «брак достаточно сложен и для людей, в отношении веры между которыми царит гармония». Что говорить о браке, в котором этой гармонии нет? 

После того, как я показываю стихи из Библии о том, надо ли верующему связывать себя брачными узами с неверующим, и с мольбой прошу девушку задуматься о ее решении начать ходить на свидания с неверующим – или с молодым человеком, который вот вроде бы недавно стал верующим и в последнее время очень добивается ее внимания, мне бы хотелось сказать еще вот что – но не получается, потому что как правило, эта девушка уже решила для себя, что библейский взгляд на эту ситуацию для нее не авторитет. Вот и пишу пост со всеми невысказанными, недослушанными словами.

  1. Вопрос веры проникает во все. Это такое простое утверждение, которое, как мне кажется, почему-то не воспринимается всерьез. Часто среди верующих мы видим то, что Нэнси Пирси (которая много пишет о христианском мировоззрении) в своей книге «Total Truth» описала так: для многих вера – это просто один из ящиков в комоде, наряду с другими, которые могут содержать в себе все что угодно, и необязательно, чтобы они согласовывались с ящиком веры. И при таком раскладе кажется, что отложить веру в некоторых вопросах не будет очень сложным делом. Но на самом деле вера – это весь комод, а все остальные ящики являются частями этого комода. Вопрос веры объемлет все аспекты нашей жизни – как я трачу свои деньги, что я буду говорить соседу, который меня раздражает, кого я буду звать в гости и как я буду воспитывать детей (по нашему опыту, разногласия начинают возникать очень остро именно с появлением детей).

Тут взаимной привязанности и уважения будет мало. Мы все действуем по мотивам сердца, и если наши сердца движутся в разных направлениях, то прийти к счастливой середине будет весьма сложно.  В этих маленьких и больших вопросах верующему человеку придется оставлять самого себя – самую важную составляющую его жизни, его «комод».

2. Ты видишь, как он говорит о том, как его жизнь приобрела смысл и он борется с грехом. Не спеши делать заключения о вере на основе подобных свидетельств. Моя жизнь полна смысла, когда я нахожу интересную книгу или рецепт и я зажигаюсь, предпринимаю какие-то действия. Другими словами, для ЧУВСТВА смысла жизни необязательно быть возрожденным. Для нашей плоти достаточно приемлемой цели и ее досягаемости – в этом случае ты являешься целью, а церковь, общение, чтение Слова вполне могут быть средствами.

3. Задай себе самой вопрос: что в твоих глазах делает человека христианином? На чем основаны твои критерии? Моральный образ жизни? Участие в служении? В свидетельстве человека, заявляющем о своей вере, будет невольно присутствовать личность Христа. Будь-то борьба с грехом, добрые поступки или общение в церкви – они будут так или иначе связаны со Христом и Его работой на кресте. Наши критерии и суждения должны быть основаны на Нем и на Его слове, а не на том, что я чувствую.

4. В чем ты видишь смысл брака? Мы хотим себе спутника жизни, который бы разделял с нами радость и горе, который знал бы нас до последней капельки. В этом «познании» и гарантии принятия несмотря ни на что – такой сладкий подарок брака. Мой муж видит все мои недостатки, но никогда от меня не откажется и не перестанет со мной разговаривать, не отпишется от меня.

Но брак больше этого. Он нам дан только на этот маленький отрезок времени на земле, и у него есть определенная цель. О ней сказано в Ефесянам 5: провозглашать через подчинение жены и любящую опеку мужа миру тайну Благой Вести о том, как во Христе соединилось земное с небесным. Только в исполнении этой цели будет для верующего человека истинное счастье и удовлетворение – и для этого требуется ясное представление о том, как Христос любит церковь, и как церковь живет Христом. Все остальное – положительные побочные эффекты, дары Творца Его творению.

5. Еще цель брака и всей нашей жизни тут – это преобразиться во Христа и помочь моему супругу сделать тоже самое. Подумай, способен ли этот человек помочь тебе в этом? Не потом, когда «он вырастет», а сейчас? Образ Христа превозносится над обычной моральностью.

Ты можешь возразить, что много среди неверующих счастливых браков. Это так – ведь брак не является строго христианским институтом, он был установлен при сотворении. Но для верующего, понимающего суть всей жизни, этого будет недостаточно – твое сердце захочет большего и будет страдать даже в самые солнечные дни в браке.

6. Мы часто видим, как женщина (или мужчина) вступают в брак, зная, что выбранный им спутник или неверующий, или довольно-таки сильно отличается в росте, или говорит, что верующий, но не проявляет никаких признаков роста в познании Иисуса. Верующий вступает в брак с полной уверенностью, что ему надо только молиться и быть хорошим примером, и тогда супруг изменится и все будет хорошо. Как говорит Кэти Келлер – вот бы снять документальный фильм, проехаться по всей стране, собирая интервью с разных людей в неравных браках.

Уверенность в такой установке не приведет тебя далеко. В корне эта уверенность является ничем иным, как уверенностью в себе. А Бог не допустит, чтобы мы были уверены в своих формулах. Он хочет полной от него зависимости, страха перед Ним, которые неизбежно приведут к послушанию.

Что бы я делала на твоем месте?

Сфокусировалась бы на росте во Христе. Училась бы и далее пребывать в Его любви. В повседневных разговорах постоянно провозглашала бы Евангелие. Училась бы связывать все в своей̆ жизни со Христом. И смотрела бы на молодого человека, добивающегося твоего внимания, именно с этой̆ точки зрения — если он брат, то я нахожусь в этом Теле Христа, чтобы помочь ему и другим преображаться во Христа. Если нет, то между нами не может быть ничего общего, как у света с тьмой, и его самая большая нужда – не в спутнике жизни, а во Христе.

Вот тут я писала раньше для женщины, у которой муж – неверующий.

Трудная тема

22 Вы, жены, подчиняйтесь вашим мужьям, как Господу. 23 Ведь муж – глава своей жене, как и Христос – Глава и Спаситель Церкви – Своего тела. 24 И как Церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям. 25 А вы, мужья, любите ваших жен так, как Христос полюбил Свою Церковь. Он Самого Себя отдал за нее, 26 чтобы сделать ее святой…32 В этих словах скрыта великая истина, и я говорю вам, что они относятся к взаимоотношениям Христа и Церкви (Еф. 5:22-25, 32).

Всякий раз, когда я веду группу по Ефесянам и приходит время для 5-й главы, я готовлюсь к целой битве.

Ни на одном собрании не задается столько вопросов. Ни одна тема не задевает как за живое, глубоко сидящее, чувствительное. Ни одна тема не имеет такого облака недопонимания вокруг себя, как подчинение.

В этот раз на моей группе оказалась женщина из Африки, в культуре которой преобладает мужской авторитет. «Мужчине надо только родиться, чтобы быть человеком» — такая поговорка показывает форму ее культуры, и ее привычки, и установки. Патриархальное общество, из которого она вышла, превратило «подчинение» в Библии в нечто уродливое и нежеланное, и занизило ценность женщины. «Я так сказал и точка», «Библия говорит, что ты должна меня слушаться во всем» — такие слова слышит каждая ее знакомая. Женщины обязаны подчиняться всем мужчинам. Все лидерские позиции заняты мужчинами. Проповеди по Ефесянам 5 о брачных отношениях всегда ограничиваются лишь тремя стихами, которые как раз говорят о подчинении.  

Этот взгляд и ее горечь, которая чувствовалась в ее голосе, были противоположностью тому, что говорили мои подруги-американки, которым претит настойчивый голос современной культуры, со всех сторон внушающей женщине о ее самоутверждении, равноправию с мужчинами, независимости.

В обеих культурах перекос и всплеск эмоций в отношении этой темы. В обеих культурах это понятие превратилось во что-то уродливое и нежеланное. И думаю, что этому причин много – оправданных и неоправданных.

Мы – потомки Адама и Евы и их бунт передался нам с молоком наших мам. Мы не можем спокойно и с радостью принять необходимость подчинения. И с другой стороны – видя грех вокруг нас и поломанность этого мира, неудивительно, что эта мысль о подчинении: а именно, о сдаче своих прав в пользу другого человека, такого же грешника, как и я, внушает страх и тревогу.

Подчинение для многих из нас ассоциируется с ценностью – у тех, кто ниже рангом, ценность ниже и наоборот.

Мне кажется, что проблема в нашем восприятии этого понятия часто заключается в том, что это понятие нам преподается как поручение, обособленное от всей библейской истории. Когда понятие вырывается из контекста всей книги/послания, и всей Библии, то оно становится орудием в руках людей, которые пользуются им в своих целях.

Но картина, которую рисует все послание к Ефесянам и вся Библия о подчинении, на самом деле красива и сосредоточена на Христе – как и все в Слове Бога!

Что говорит контекст этого отрывка? (Читайте о «слоях контекста» в моей заметке вот тут)

Самый дальний контекст этого отрывка, и который Павел упоминает тут – это Бытие, история творения. В истории о творении мы можем почерпнуть следующее о браке:

  • оба муж и жена были созданы по образу Божьему. Они одинаковы в своей ценности и в своем статусе перед Богом (Быт. 1:26,27).
  • оба муж и жена получили от Бога поручение владычествовать над землей и представлять Бога на ней. Они должны быть Его наместниками и управляющими на ней. Бог вверяет им обоим эту работу (Быт. 1:27,28). Их совместная работа не является проклятием за грех.
  • Бог с самого начала устанавливает порядок внутри этого союза – жена названа «помощницей» Адама (Быт. 2:18). Иерархия в семье не является проклятием за грех, но порядком, установленным Творцом.
  • грех, войдя в мир, испортил собой гармонию на всех уровнях: между Богом и человеком, и между мужчиной и женщиной: человек восстал против Бога, пошел по своему пути к подобию Богу – а жена теперь, с тех пор как Адам послушался ее, будет всегда пытаться контролировать им (Быт. 3:16). Все встало с ног на голову, и это будет иметь далеко идущие последствия. Вся поломанность и трагедии и боль в этом мире имеют свой корень именно в том событии, которое нарушило гармонию на всех уровнях, между людьми и между людьми и Богом.

Бог задумал через Христа восстановить нарушенное грехом положение, и вновь вернуть единство между Богом и человеком, и между людьми. Об этом единстве земного и небесного нам говорит послание к Ефесянам 1:10. Через это единство Бог наполнит все Собой (3:19, 4:10). Именно это учение Павла о единстве верующих во Христе является еще одним слоем контекста для учения о браке. Мы – члены друг другу.

И это единство на всех уровнях, достигнутое через кровь Христа (Еф. 2:16), должно теперь проявиться там, где мы ходим бок о бок, тремся острыми углами друг о друга, просыпаемся с плохим запахом изо рта и встрепанными волосами, застреваем в пробках, зарабатываем и тратим деньги, болеем, смеемся, вспахиваем и пожинаем – в нашем браке.  Единство должно стать чем-то осязаемым и обозримым. Небесное становится единым с земным.

Подчинение в браке, согласно Ефесянам 5, вместе с жертвенной любовью мужа, являются рупором, через который Бог всем рассказывает о своей мудрости и Своей работе, совершенной через Христа. Эта тайна соединения двух отдельных единиц в одно, это единство в разнообразии, показывает Евангелие всему наблюдающему миру.

Поэтому в те моменты, когда подчиниться трудно, я буду подчиняться, потому что чувствую себя в полной безопасности во Христе. Я не чувствую себя ущемленной, понимая, что на нас обоих лежит ответственность выражать образ Христа.

«Отдача моих прав» для меня не проблема: я рада, что я во Христе, и этого мне достаточно.

Как жена, которая идет за мужем туда, куда и не мечтала и которой многое приходится оставлять, я подчиняюсь в полной свободе, зная, что я служу не мужу, а Христу.

Я буду подчиняться, потому что мне дорого то, что совершил Христос, и я не позволю своим амбициям встать между нами стеной там, где эту стену Своей плотью устранил Христос (Еф. 2:14).

Я буду подчиняться просто потому, что мне так велел Господь, невзирая на то, как справляется или не справляется со своим заданием мой муж.

Я буду подчиняться, потому что мне дорого Евангелие – своим браком я хочу провозглашать самую радостную весть на земле, а не служить преткновением для людей.

Моя любовь ко Христу, который унизил и смирил Себя, должна формировать мое отношение к подчинению, а не мои понятия о моей ценности, отрицательный опыт в мире, или требования культуры. Моей отправной точкой в послушании этому повелению будет мое положение во Христе, а не то, что я могу получить из этого.